Про гармонию
fish
papakati
Лежу такой под одеялом пуховым в июле.
А за окошко ночь, зима,
И дождь стучит по крыше,
И по крыльцу,
И в стекла...
И можно даже слышать моря шум,
Но только если стихнет шум дождя...
Но очень уж пустынно все вокруг.
И около пустынно.
И внутри...
Все спят.
Никто не наблюдает дождь ночной.
Никто не слышит музыки,
Не видит
Никто гармонии.
Не видит дикой красоты никто.
Я "дикой" именно имел в виду что дикой.
Здесь все естественно и дико:
И дождь, и ветер, и прибой,
И дом с крыльцом, окошком и камином,
И плазменная видеопанель,
И туалет,
И грязная посуда,
И я под одеялом,
И айфон...
Как все это чертовски гармонично!


О счастье и комфорте
fish
papakati
Если вам довелось пострадать, довелось оказаться на грани, довелось испытать звериный страх и отчаяние, то у вас скорее всего был шанс выглянуть из-за ширмы так воспеваемой всеми вокруг культуры и заглянуть в ясные и незатуманенные глаза самого себя. Этот взгляд, это видение своего нутра стоит всех вообразимых страданий. Этому стоит посвятить жизнь. Это — единственно толковая пресловутая цель жизни.
Если же Вы всегда находили способ избегать страданий, в виде денег, привязанности других людей и прочих ширм и оболочек вокруг своего беззащитно трепещущего нутра, то вы обречены на пусть и не острую, но на вечную ноющую боль от скуки. Скуки, которую невозможно избежать сделав целью жизни комфорт, а высшей ценностью —биологическое существование.
Жизнь сама по себе не имеет никакой ценности. Ценен лишь взгляд на себя самого, способный этого себя самого разглядеть в процессе этой самой жизни. Желательно разглядеть в мельчайших деталях. А для этого требуется лишь одно: завидев смутные очертания самости, различив ее силуэт, перестать подолгу отвлекаться на внешние атрибуты и биологические потребности как на что-то важное и имеющее какой-то смысл, не отрывать взгляда от этого силуэта и сосредоточиться исключительно на внутренних порывах в направлении этого силуэта.
Эти и только эти порывы в состоянии наполнить паруса счастья — лодки, в которую мы все так хотим запрыгнуть, но как правило понуро бредём совершенно в противоположном от неё направлении, по дороге убеждая себя в том, что счастье — это семья, деньги, власть и прочие инструменты комфорта и покоя. Двигаясь в противоположном направлении от счастья, просто ничего не остаётся, как лишь искать себе оправдания. А оправдания — это всегда ложь, пусть и тяжело различимая.

Инциденты
fish
papakati

Жажда событий непроизвольно стала утоляться инцидентами.

Инциденты — это такие события, которые очень просто получить, внезапно нарушив привычный миропорядок. А непредсказуемые последствия таких нарушений добавляют острых ощущений, которые тут же приходят на смену утолённой жажде.

И кажется, что лучше было бы терпеть жажду. Но также кажется, что это только кажется.



Принадлежность к группе
fish
papakati
Чувство гордости, возникающее в связи с принадлежностью к какой бы то ни было группе (к какой бы то ни было!!!), — чувство болезненное, если детально разобраться.

Интелектуал vs мануал
fish
papakati

Почему-то довольно долго казалось, что работа головой гораздо более предпочтительна, чем руками, и однозначно заслуживает большего уважения и даже должна вызывать легкий трепет в связи с её элитарностью, а также в связи романтическим налетом образованности.

Но оглянувшись назад и осмотревшись по сторонам, отчётливо видно, что практически каждый, кто гордо называет себя профессиональным интеллектуалом (или интеллектуальным профессионалом), с работой своей совершенно не справляется. Ну, то есть абсолютно.

Толи дело человек, который вяжет носки или варит борщ, — след оставляет! А интеллектуал что? Так, лёгкий дымок разве что...



О цинизме
fish
papakati

Наблюдая за тем, что происходит в России на протяжении долгих лет очень из далека (а все крупное видится исключительно из далека), могу сказать следующее: Россия поголовно ментально нездорова.

Даже люди исключительно интеллектуальные проявляют один и тот же синдром. Синдром, понимания того, как все должно быть. Синдром понимания того, что есть правильно, а что — нет.

Изо всех своих русских знакомых я знаю только одного человека, который ясно отдаёт себе отчёт в том, что "life is not what it is supposed to be but it's just what it is"...

Все остальные более или менее уверены в понимании того, как должен быть устроен мир.

Средний австралийский подросток гораздо мудрее среднего российского интеллектуала.

И это не нацизм. Это просто иллюстрация эволюционного психологического скачка, который произошёл в наиболее развитых странах.

Что за скачок? Отказ от убеждений в том, как должен быть устроен мир.

В современном мире 21 века больше нет добра и зла. Больше нет "правильно" и "неправильно". Больше нет осуждения.
Все эти понятия оставлены исключительно в детских сказках. Их серьёзное упоминание вызывает лишь добрую улыбку и не более того...

Цинизм — это эволюционный тренд, а не нравственное извращение.

Нет больше слов "надо", "должен", "правильно" и "неправильно". Есть только одно слово — "хочу".

Запомните это, дети, и не слушайте больше никого кроме своего "хочу". Иначе вы рискуете оказаться на обочине цивилизации!


ПИОНЕРСКАЯ ПРАВДА
fish
papakati
Сегодня, 30 апреля, 37 лет назад меня приняли в пионеры. Повязали красный галстук, прицепили значок с Ильичем. Даже клятву дал между прочим: "Я, бла-бла-бла..., перед лицом своих товарищей торжественно бла-бла-бла..." Клятву эту тогда на обложках школьных тетрадей печатали. Ещё там печатали гимн, клятву эту и почему-то таблицу умножения. Даже не знаю, как таблица такой чести удостоилась🤔
В общем, серьезное событие произошло. Статусное. Не зря я дату даже спустя столько лет помню! Fucking milestone! Событие, которое нельзя не отметить.
Ну, мы и отметили. С лучшим другом Мишкой. Пошли мы вместо школьных уроков гулять по району и наслаждаться жизнью и весной. Целый день прогуляли с утра до вечера и под конец дня отправились домой, чтобы поделиться благой вестью с родителями. Помню, как на крыльях летел домой в предвкушении поздравлений и восторженных взглядов и слов.
Однако, ожидания, мягко говоря, не оправдались.
Мишке, тому вообще чуть ли реально не вломили за прогул. Отчитали по полной программе, лишили сладкого и под домашний арест посадили. Ну, или что-то типа такого. Детали не так важны.
У меня дома такого террора, конечно, не произошло. Семейка то была интеллигентная: хорошие манеры, портрет Хемингуэя, всё такое... Проблема оказалась в другом. Меня не то, чтобы мягко осудили за прогул. Возможно вообще не осудили. Тот факт, что не помню осуждения, сам за себя говорит. Но случилось кое-что гораздо пострашнее, чего я не мог забыть потом долгие годы. Вопреки всем моим ожиданиями на событие грандиозное никто не обратил внимание. Ни мама, ни папа. Ну, то есть, вообще ничего... Родители то были по тем временам продвинутые: знали цену всем этим пионерам-комсомольцам-коммунистам. Понимали, что за всем этим стоит. Они вообще много чего понимали, чего многие другие не понимали. За одним исключением правда.
Не понимали они как важно было для меня услышать поздравления, увидеть восторг в их глазах и искреннее сопереживание моему внутреннему празднику.
Для меня этот долбаный Ильич на значке был так важен, что казалось, это должно быть также важно и для всех остальных. А для папы с мамой, как говаривал сам Ильич, — архиважно!
К сожалению, на поверку оказалось все иначе. Я тогда не осознал, конечно, всю глубину травмы, которую получил. В день, когда меня приняли в пионеры, у меня на долгие годы сформировалось убеждение в том, что абсолютно всё, что представляет для меня интерес, не представляет вообще никакой ценности; все, что я хочу, — неверно и порочно; все мои стремления бессмысленны и не ведут ни к каким вершинам. А сам я не заслуживаю внимания, не заслуживаю интереса к себе. Да чего уж там мелочиться — любви не заслуживаю.
Если кто не знал и до сих пор ещё не понял, то любовь — это не объяснить как всё устроено вокруг и не обезопасить от опасного враждебного мира. Любовь — это интерес проявить. Это способность сопереживать искренне не только то, что для тебя важно, но то, что важно для любимого человечка. Иначе — никакой он не любимый.
Много лет спустя я как-то сидел и думал о том, как бы ещё я мог поступить в тот злополучный день вместо того, чтобы просто лечь спать абсолютно опустошенным и разочарованным в самом себе.
Сначала очень долго приходила в голову лишь одна альтернатива — протест!
— Вам не интересно, что я переживаю? А что скажете, если я неделю прогуляю?
—Вам не видно и не слышно что творится у меня внутри? Ну, так я вам устрою шум снаружи, да так, что никому мало не покажется!
Приходило это в голову первым неспроста. Уж не знаю, откуда это взялось, но сценарий этот протестный я по жизни не раз применял.
Но потом, каким-то чудесным образом, пришёл в голову такой вариант поведения, который на практике я никогда не использовал. Как он ко мне в голову то пришёл не очень понятно. Но, тем не менее, пришёл всё же.
Представил я себе как сел я напротив папы с мамой и стал им рассказывать о своих чувствах: о том, как ждал этого события; как галстук за долго до этого примерял, как счастлив был, когда день этот наконец наступил; как ждал поздравлений дома; как ждал праздника, как ждал увидеть радость и гордость за себя в глазах любимых людей... И чем дольше представлял я себе свой монолог, тем сам монолог становился все уверенней, тем больше появлялось в монологе этом задора и азарта! И вот я, десятилетний, уже вскакиваю со стула и чуть ли не кричу о своих чувствах и переживаниях! И вижу я отчётливо, как из глаз катятся слезы. Нет, не из моих глаз. Из родительских. Из родительских широко раскрытых глаз. Глаз, полных сочувствия. Глаз, полных неподдельного интереса к моим словам и, главное, к моим чувствам! Смотрел я с восторгом на эти слёзы, и в этот момент где-то в глубине меня рождалась твёрдая как гранит уверенность в том, что празднику быть, что теперь мне ни за что нельзя отказать. Я всем телом ощутил интерес к себе, почувствовал вселенскую важность своего внутреннего мира и вообще себя самого.
Я потом ещё долго фантазировал как мы всей семьёй праздновали Мой День, как поехали в парк аттракционов, как веселились и дурачились... Вот действительно долго сидел и мечтал обо всем об этом. А фантазия эта с какого-то момента сама начала раскручиваться как волшебный сон наяву. И была эта фантазия наредкость большим удовольствием.

И вот сижу я намечтавшись и накайфовавшись от всех этих фантазий и вдруг неожиданно понимаю вот что: если захочу, я теперь любую бабу уломаю. И нет в этом никаких, даже малейших, сомнений!



О ценности жизни
fish
papakati

Придание жизни как таковой статуса высшей ценности неминуемо ведёт к снижению ее качества. Потому что уже по определению качество вторично. Чтобы качество жизни сделать первичным, нужно допустить лишь одно — рисковать самой жизнью ради ее качества.

И именно этому стоит учить детей. Чтобы они были счастливы. А не просто были.



О шедеврах
fish
papakati
Для человека слепоглухонемого любой кинематографический шедевр — лишь запах попкорна.

О воспитании
fish
papakati
Будь аккуратен, будь осторожен, остерегайся опасностей, не ввязывайся в драку, держи ноги в тепле и шапку тоже не забудь надеть, будь хорошим, веди себя прилично, хорошо учись и соблюдай правила — вот краткий перечень советов вашему ребёнку, несущих в себе лишь одно единственное родительское послание: "Я старый пердун. Держись от меня подальше!"

?

Log in

No account? Create an account